Записи с темой: социофобия (список заголовков)
11:08 

Когда недавно мангу читал, там зацепил один момент. Гг был довольно популярным. Им многие восхищались, следили за его личной жизнью, хотели общаться и т.д. Но когда он вдруг исчез, о нем забеспокоились только двое человек. Те, в которых он вложился эмоционально, чтобы помочь им. То есть те, что окружали его, не значили абсолютно ничего. Только близкое общение создаёт связь.
Мне до него, как до Китая, но почему-то когда я пытаюсь с кем-то сблизиться, они уходят. Может потому, что я слон в посудной лавке или чудовище или просто это не те люди. Но получается, что есть либо люди, которые далеко от меня, либо вообще никаких.
Может быть, дело в том, что я слишком привык быть свободным от общества хотя бы внутри себя, а общение означает притирку, уступки, эмоциональные растраты, эмпатию. Я , всё же, думаю, что дело в неумении общаться. Что пишу такую дичь, что людям даже лень объяснять мне, что не так, а просто махнут на меня рукой. А в сочетании с тем, что каждый отказ это удар, у меня уже, фигурально выражаясь, нервный тик начинается, когда кто-то предлагает пойти в личку или поговорить один на один.
Есть еще одно предположение. Я ужасно поверхностен в общении. Так как если просто вести себя естественно, то выходит полный бред, то я придумал себе вторую оболочку, но на её поддержание вся энергия. А под ней есть только хлам и гниль. Тогда можно понять, если человек говорит ок, первые впечатление норм, но давай узнаем друг друга лучше. Но он там ничего не находит. А потому что понятия не имею, кто я, что мне нравится, какой характер, какие мечты, какие эмоции, способности. Не знаю. Просто не стоит заглядывать туда, там ничего нет. А если заглянут, то найдут тонны нытья и неадекватности. Даже если честно попробую ответить, это будет пространный невнятный бред. Совсем не то, что хочет услышать человек, который пришёл потрепаться. И его можно простить за это.
Нужно прежде разобраться в себе, а уже потом в люди идти. Но ирония в том, что никто не знает себя, пока не начнёт взаимодействовать с людьми. Получается замкнутый круг.
Чего ждать от людей? Может, чтобы они сказали, что примут меня любым чудовищем, что чтобы я не сделал, они поймут и не отвернутся? Это слишком много, чтобы его ждать. Они хотят, чтобы их тоже добивались. Чтобы им доказали, что я могу им что-то дать.
Я скорее ждал разговора по душам настолько прямого, чтобы говорить именно о том, что внутри. О том, что беспокоит, что глубоко. Но позже понял, что люди не говорят об этом никогда. Они все носят маски спокойствия и общительности. Но без того, чтобы открыть кому-то душу я чувствую себя абсолютно одиноким.
А ещё позже я понял, что здоровые, счастливые люди просты. Они говорят о погоде именно потому, что сейчас их ничего кроме этого не интересует. Они сыты, имеют отношения, работу, дом. Их любили родители,у них есть прямой жизненный путь и большой запас прочности. Чье-то нытье их просто неприятно удивляет.
Да, со мной бы поспорили, что у каждого своя боль и свои проблемы. Но когда нет такого груза негатива, всё как-то просто. Или есть, но они отдают себе отчет в этом .Они огорчились от того, что кто-то наступил на ногу в автобусе, пришли к людям и рассказали об этом. Посмеялись вместе и забыли. У них нет разрыва между событием, эмоциями и их проявлением. Они плачут, когда их предают, смеются, когда весело. Решают проблемы, когда те появляются. Или не решают.
Если мне наступят, я подумаю, что это ерунда и постараюсь забыть об этом. Человек, который наступил подумает, что судя по виду я хочу его убить. Когда я приду и мне кто-нибудь расскажет шутку, я не посмеюсь, ибо просто имею странное чувство юмора. И чтобы заржал, нужны странные шутки. Люди обидятся на меня, потому что я не смеюсь. Через некоторое время они могут увидеть, что я сам себе улыбаюсь и подумают, что я жираф. А просто за окном увидел голубя, который показался мне смешным.
Если они неожиданно подойдут, я шуганусь. И т.д. Будет испуганный вид. И т.д.
На праздниках мне всегда грустно. Среди людей вид побитый.
Если кто-то подойдёт и спросит, как пройти к библиотеке, в ступоре постою пару секунд и уйду, потому что это было неожиданно и я не могу объяснить дорогу.
В общем, какое тут может быть общение.
Чтобы собраться воедино и вести себя естественно, надо много энергии. Заставить себя выпрямиться, идти уверенно. Махать руками, а не держать их прямыми. Может быть улыбнуться, но это хардкор. Самому заговорить и привлечь внимание поздоровавшись. Держаться, чтобы не сбежать сразу. Открыть рот - вообще самое сложное. Как будто вместе с ним снять с себя броню или поднять тяжёлый груз на плечах. Далее человек может улыбнуться в ответ, ответить на приветствие. Но люди не роботы и они ведут себя непредсказуемо. Могут сказать: хорошая погода сегодня? И тут я задумываюсь, а какая сегодня погода. Заморозок - это хорошо или плохо? -дааа... скорее всего отвечу. Согласиться проще всего.
Вскоре если кто-то другой спросит, как мне погода, я ничего не скажу. Ибо устал. Буду тупить, зависать, заикаться, спотыкаться о вещи.
В интернете оно проще, но по сути то же самое. Чаще всего задаюсь вопросом, что они имеют ввиду, о чем спрашивают. Можно придумать миллион объяснений. Но надо напрячься и найти самый прямолинейный, самый простой и найти простой ответ. Ответить чётко, не размазываясь. Ответить позитивно. Обязательно ответить, иначе обидятся. В идеале интересно. Так, чтобы было о чем говорить дальше. А ещё добавить немного эмоций, мыслей. Чтобы было понятно, что я не робот и имею какие-то мотивы. Немного, а не разводить философию, почему круглое, это оранжевое.Адекватные мотивы, какие должны быть у нормального человека.
И т.д.
То есть все люди имеют проблемы, негативные мысли или позитивные, но как-то не так они реагируют. Не для того это пишу, чтобы показаться уникальным. Я не знаю, что люди имеют ввиду, если говорят, что я необычный.
Иногда, когда накатывает прихожу к людям и прошу их о помощи. Но они говорят мне, что у всех есть неприятности и не меньше моих. но они справляются с этим, а не вываливают. Ныть на людях это невоспитанность и эгоизм. Или есть многие, кому хуже, чем мне. Инвалиды, больные. Но они не ноют, а ты ноешь.
Иногда пытаются поддержать, но их советы, они далеки от жизни. Я в селе. Они говорят, что стремись и справишься с этим. Но ничего не меняется.

@темы: хикикомори, социофобия, размышления

18:16 

Думаю, любому психологу нашлась бы куча работы со мной. Чего только нет..Навязчивые мысли, действия, фобии, расстройства идентичности, запутанные родственные отношения, кривые установки, подавленные эмоции, комплексы и т.д. Огромный мешок хлама, который и составляет мою личность. Но... если вдруг приходят люди и говорят, что хотят помочь или что мне нужно делать какие-то шаги и всё наладится, то не могу понять, к чему и зачем нужно шаги делать. С чем они хотели бы помочь? Избавиться от каких-то травм? Думаю, это невозможно..Стать общительнее? Интроверту стать общительным? Возможно, они имеют ввиду, что нужно стать полноценным человеком, который спокойно общается, живёт, завёл семью, работу, друзей и хобби. Но я абсолютно не верю, что это возможно. Всё так запутанно. А ещё я не хочу семьи, детей и каких-либо любовных отношений. Совершенно точно. А работа... Мечтал стать художником. С раннего детства, но всё сломалось о реальность.
Всё сложилось неправильно. Будь я на самом деле размазней, тогда мне бы следовало подчиниться и жить так, как хотели окружающие. Подстраиваться максимально будь то в жизни или в общении. Но нет..Вполне хватает упрямства, чтобы отгородиться или бодаться, но не прогибаться. Впасть в анабиоз и ждать, когда сложатся другие условия. Упрямство не работает, когда надо впахивать. Оно включается в мелочах, чтобы агрить людей.
Работа. На самом деле не хочу найти её, потому что опять будет то чувство, что ты стоишь на раскаленной сковороде и с каждой секундой хуже, а уйти не можешь. И напряжение растёт, пока не сломаешься.
Значит нужно исключить фобии, чтобы они не мешали находиться среди людей. Но фобия - это защита. Организм видит опасность, воспринимает людей, как опасность и потому бьёт тревогу. А люди ежедневно убеждают его в правильности такой стратегии. Люди постоянно ведут себя омерзительно или отвергают меня. Я боюсь отвержения даже в мелочах. Где же взять положительный опыт, если человек не уйдёт от меня только если ему за это дадут миллион. Иначе, даже если он надумал какой-то идеальный образ из меня, все равно этого не хватит, чтобы перекрыть огрехи моего общения. Общение - это игра в пинг-понг. А я не могу отбить больше одной подачи. А если проиграешь, тебе сделают больно. Это труд, от которого пот по лбу течёт. Но стараний мало. Нужны тайные знания. А их нет. Ориентира нет.
Даже если изучить, где те зоны, на которые нужно давить, чтобы общение получилось, то всё равно нет главного. Уверенности.Хотя бы в чем-то. Без неё ты чмо, которое с радостью пнет любой.
Многих вывезли хобби. Но меня они заставляют только страдать от неудач и ненавидеть себя.
Может быть это место не для меня. Ведь здесь всё в сто раз сложнее. Но город с его ритмом тоже. Как и с тем, что для него нужны деньги.
Думая над этой задачей из раза в раз прихожу к выводу, что распутать узел невозможно. Только разрубить. Я мечтаю об этом, потому что запутался. Надоело биться. Скорее бы это закончилось.

@темы: хикикомори, социофобия

13:00 

Оказывается есть название для фобии перед родственниками. Сингенезофобия. Описано как желание спрятаться куда-нибудь, пока они не уйдут.
Я подскакиваю, когда они входят в комнату, где я нахожусь. Когда нужно было одному отправить СМС, напал ужас. Когда они рядом, это гнетёт, держит в напряжении.
Всё может выглядеть, как невоспитанность, странность, но это фобия.
Если подумать, не на пустом месте. Один меня избивал иногда, другой в детстве пугал, иной из дома выгнал, а у этих характер ужасный и они бывает говорят и делают хамские вещи, заставляющие чувствовать себя ничтожеством.
Но если проанализировать, выглядит, словно просто сгущаю краски. Ну, сказала тётя, что я тут сосед или что сплю много и коты голодные (лишний пол часа спал), что в том такого? Ну сломал лет двадцать назад чел стол и дверь, но давно пора забыть. Ну практически когда-то сломали нос, но ведь это я спровоцировал ссору. Всё из-за моей излишней чувствительности. Из-за тонкокожести. Впечатлительности. Всё это окрашивает отношения в чёрный цвет.
Когда-то мне сказали, если что-то кажется, значит так оно и есть.
Делаю вывод, если кажется, что обманывают, значит это так. Кажется, что ненавидят - не стоит искать оправдания.
Но если ненавидят, зачем приняли

@темы: хикикомори, социофобия

23:01 

Недавно быль в магазине по поручению. И люди проскакивали передо мной, как будто меня в очереди не было. Один мужик нагло проскочил. Потом появился второй и увидев между мной и бабкой щель в пол метра устремился туда. Мне уже надоело это всё, и я сократил это расстояние до нуля. Мужик стал на месте, но активировалась вторая продавщица, которая якобы была занята до этого. В итоге ему все равно не пришлось ждать.
Когда меня игнорируют и проходят вперед, хотя я ждал дольше, мне это неприятно. Кажется, словно они меня презирают, не считают за человека.
Но если я борюсь за место, то всё равно чувствую себя отвратительно. Ибо это не выглядит естественно, а скорее нагло и неуместно.

@темы: социофобия, дыбр, хикикомори

13:09 

- Твой родственник хам.
- Может быть, он просто не заметил...
- Ты что тумбочка, чтобы тебя не заметить?
- Мебель.
- Ты не разговариваешь, вот они и не воспринимают тебя, как живой объект.

Вообще-то, если подумать, то всё справедливо. Ты не замечаешь их, поэтому они не замечают тебя. Разница лишь в том, что ты всё замечаешь, просто зажат. А они реально игнорируют факт твоего существования. Словно тебя нет и ты не важен. Только потому, что не уделяешь им внимание и не проявляешься действиями в их сторону.
Прямо как в школе

@темы: дыбр, социофобия, хикикомори

18:41 

02:20 

Думаю, что одна из самых сложных вещей в общении - это удержание контакта. Например я никогда не знал, что когда ты общаешься, то помимо обмена конкретной информацией надо ещё добавлять комментарии к ней, как свои мысли, рассуждения, эмоции. Или что эти эмоции должны быть на лице. Что надо каждый шаг и слово объяснять. Иначе либо надумывают о тебе ужасов, либо воспринимают, как некий предмет.
Они должны понимать мои мотивы. А мне лень их пояснять. Тем более, когда их сразу трактуют в негативном ключе. Они уже решили, что я способен сделать какую-то гадость, вместо того, чтобы спросить, что это было, наезжают, а мне ещё нужно оправдываться.
Мне кажется, нужно быть на одной волне с человеком, чтобы поддерживать такой контакт словами и мимикой. это неврзможно делать всегда. Это так изматывает. А когда устаешь, хочется просто забиться в угол и закрыть лицо руками, приготовившись к тому, что тебя будут пинать.
Люди надумывают гадостей быстрее, чем я поясняю, что они ошиблись. И силы не всегда есть вступать с ними в контакт, натягивать руками улыбку и посвечивать взгляд, чтобы он был чуть более живым, чем у тухлой рыбы. А то ведь стараешься говорить дружелюбно, а глаза говорят всё тлен, я вас всех убью.
Просто надо быть понятным. Однако получается только странным.

@темы: хикикомори, социофобия

10:54 

Сколько же раньше во мне было негатива. Читаю форум и удивляюсь. Мог часами, днями, неделями сраться с людьми без передышки. Только бы почувствовать, что пар выпущен и стало немного полегче. Неудивительно, что люди либо не замечали меня, либо старались сделать гадость. Это вращающееся облако мусора и грязи вокруг меня не давало и лучик солнца увидеть.
Впрочем, это ещё осталось в какой-то степени, если в реале во мне видят либо жертву, либо злыдня.
Наверно очень важно, чтобы в детстве окружили любовью и заботой. Это как подушка безопасности. Питание для уверенности. Как меня лишь критиковали и оскорбляли, так и я себя воспринимаю недостойным нормальных людей. А они и рады поставить меня ниже себя, если я даю повод.
Вот и нормальная реакция просто сбежать от источника боли - людей. А куда сбежать. Своей хатки нет. Дома всегда ожидания выше моих возможностей. Никогда не похвалят, но всегда скажут что-нибудь в укор. У меня огромный моральный долг перед ними. Они меня терпят и облагодетельствовали.
И мне нечем отплатить, потому что я бестолочь и рукожоп.
А странно то, что многие люди выросли в похожих условиях, но они нормальные люди и идут по жизни вперёд. А я не могу из этого выбраться. Как будто увяз в липкой паутине. Начинаешь биться, теряешь силы, кажется, что можешь вырваться, а только устаешь и понимаешь, что делаешь хуже.
Я просто лишняя деталь в этом пазле.
Долго ли смогу забивать на всё и радоваться мелочам. Оно ведь даёт повод думать, что я просто хорошо устроился

@темы: социофобия, хикикомори

12:49 

Вот это у меня самооценка. Иду собак кормить, а на дороге родственник стоит. Так я сразу как-то внутреннее сжался и думаю, вот вдруг не так иду и он ещё больше разочаруется. Вдруг напрягаю его и надоедаю. Невовремя вышел. Надо быстрее скрыться, а то он разозлится.
При том, что он на меня не орет, не бьёт, но я его боюсь. йа идиот

@темы: социофобия, дыбр

18:02 

Можно начинать ржать, что мне 26 лет, а я ни на что не гожий. С простыми ситуациями справиться не могу и даже на работу не устроиться.
Сегодня не лень описать всё подробно.
Если кратко, дождём полило, ноги промочил и утоптал и машины грязью пару раз меня обдали.
Встал довольно рано, но стал мыть посуду и из-за этого чуть не опаздал на автобус. Забыл застегнуть ширинку на штанах.
Мне встретился мужик с собачкой на пути к остановке. Он с ней разговаривал, а увидев меня поздоровался почему-то. И я не смог ему ответить. Поэтому понял, что сегодня опять ступор на речь из-за фобии перед людьми. Мужик ушёл негодуя.
В городе с помощью навигатора я нашёл пенсионный. Хотя мне несколько раз объясняли, сам бы не нашёл. Родственники утверждали, что он работает с восьми, я приехал в восемь. Но на вывеске было с 9. Я сел на улице на лавочке. Но мимо стали проходить люди и заходить внутрь. Тогда я понял, что это не работники и тоже зашёл. Мне сказали, там сразу информационное окно. Но отделов оказалось больше и я чуть не начал ломиться к охраннику. Когда понял, что надо пройти дальше, увидел, что к этому справочному окну очередь больше, чем к остальным кабинетами. И движется она медленно. Когда девушка вышла, многие стали пытаться успеть расспросить её. Я тоже спросил. Она сказала, в какой кабинет, но девушка там работает с девяти. Однако почему-то мне сказали прийти или подождать до десяти.
В тот же кабинет к другим специалистам шли две очереди. Я в них не участвовал. И меня тоже игнорировали. Даже никто не спросил. Уже ушли все, кто пришёл одновременно или раньше меня. А я всё ждал. Думал, кто-то должен прийти, но никаких новых работников не появилось. Наконец в одиннадцатом часу я вошёл и спросил в кабинете. Меня выпроводили и сказали, что позовут. Однако позвали по цвету куртки и курток одинаковых было несколько. Поэтом зашёл другой человек, а потом ещё дама проскочила. Появилось несколько молодых людей. Они спросили меня и заняли очередь. Я им рассказал, что сижу тут с утра и вот ещё пара проскочила. Мне показалось, они посмотрели с выражением "ну ты и лох". Потом один отошёл, другие у меня что-то спросили..И тот, что за мной шел опять явился и возмутился: а че ан не сказаль, что я после?" А меня бесит, когда в третьем лице говорят в присутствии. Да и они о другом спрашивали. Потом видимо меня чуть не силой запихивали те, кто после очередь заняли, видимо поняв, что я и есть лох. Девушка там красивая. У неё зад сердечком Оо.
Когда пытался выйти, не мог открыть дверь..Показалось, что потерялся и не туда ломлюсь. Стал спрашивать у охранника, где выход. Вот стыдобина. Не в ту сторону открывал.
Пока карточку делали, я торопился в пятерочку. Как и в прошлый раз через кассира позвал администратора. Но пришла другая тётка. Неприятно удивленная. Не понимающая, что мне от нее надо. Я попытался рассказать. Она позвала в свою каморку, но как-то очень быстро оказалась сильно впереди. Когда я почти дошёл, сказала подождать и закрыла передо мной дверь.
Несколько раз она выходила и переспрашивала, а потом сказала, что моя анкета не согласована и они не могут принимать в другие магазины. Перезвони по номеру, по которому вызвали. Я позвонил..Мне сказали, что да, они не могут. Это директор сельского магаза должен позвонить. Я офигел. А тут ещё уборщица меня гоняла. Хотелось сломать ей швабру.
Ушёл.
Решил утешиться походом фикспрайз. Только даже с новигатором не смог найти его сразу. Забрел в какие-то переулки с частными домами. Еле выбрался. Всё немного изменилось..Давно не был там. Ещё это кольцо с морем воды и машины, разбрызгивающие всё..И отсутствующие пешеходные переходы.
В комиссионку заходил..Были только два ноута, но я не стал отвлекать продавщицу, которая увлеченно рассказывала о своей свадьбе.
Стричься не стал.
В тканевом меня игнорили. Но я как-то расспросил про нужное. Как и думал, цена от 300 до 500 за метр. А мне надо метра четыре. Но в целом есть всё, как хотел.
На обратном пути со мной рядом села симпатичная стройная девушка. Она переписывалась с парнем. И я увидел, что он ей пишет, что она жирная, сало.
Тётя узнала про мои походы и неожиданно стала расспрашивать. Я ей рассказал. Она спросила, почему не узнать в селе, в магазине. Но там же нет никого кроме строителей..Не знаю почему, но она мне принесла кружку колы. Угостила.

@темы: хикикомори, социофобия, дыбр

09:11 

Похоже запас пофигизма иссякает и социофобия опять вступает в права. Опять трясет. Может ну работу, а поискать психотерапевта или психиатра или кого там нужно. И получить официальный диагноз, какой там положено. А то на бумаге я здоровый, а на деле имеются большие ограничения и странности.
С другой стороны без работы я плесень в доме и это гнетёт. Тетя будет лютовать всё больше. Но торговля - это худшее для социофоба. А больше ничего нет. Я даже считать не могу на людях. Ступор наступает и всё, не соображаю. Что если нервная система истощится и всё. И смысл помогать тем, кто на меня надулись когда всего лишь документ хотел забрать.
Ох, медкнижка... Я этого не вынесу. Возможно ли просто заплатить и ничего не проходить

@темы: хикикомори, социофобия, дыбр

14:44 


Вчера я купил серьги. Только затем, чтобы разобрать их на побрякушки для костюма куклы, каким я его задумал. Вживую они выглядят дорого. Сияют. Если не считать большой стекляшки, лёгкой ассиметрии и прилипшего лишнего страха что ли. А на фотках убогие.
Случайно нашёл хороший тканевый магазин. Там есть практически всё, что я хотел, но не нашёл в селе и думал заказать на алике. но денег нет.
А вот искал комиссионку, чтобы посмотреть б/у ноутбуки, но не нашел. В ломбард заходил, но это не то. Там был только один ноут и куча старых дрелей, шуруповертов.
Вернее, я проходил мимо комиссионки этой несколько раз и каждый раз смотрел на картинку девушки, думая, анимешная ли она. И только когда проезжал мимо на автобусе, увидел вывеску.
Видел много молодёжи. Они такие красивые и веселые. Особенно на парней смотришь, у всех наверно стрижки стильные. Когда учился, все просто равномерно коротко стриглись. А общительность, уверенность, открытость, веселость - это вызывает у меня восхищение. Я думал, откуда они это берут. Такой контраст с моим состоянием был. Я вроде тоже молодежь, а не то.
Вокруг меня была, видимо, унылая аура. Даже садились рядом неохотно. Когда ехал в город, то видел друга родственника. Не смог первым поздороваться и он тоже делал вид, что меня не знает. Единственное свободное место было со мной, но он стоял, пока не освободилось другое.
Ещё я слышал обрывок разговора одного парня, что ехал сниматься с учёта психиатра.
Хотел я постричься, но не решился. Подумал, может сначала парик с такой прической заказать, а потом решить, пойдёт или нет. Хотя, удачная стрижка наверняка и на собеседованиях помогла бы. А то у меня просто волосы.

@темы: социофобия, дыбр, хикикомори

10:04 

У родственнику пришел друг и они засели на кухне. А мне время завтракать. Ладно, я подожду. А потом придёт тётя с магазина и скорее всего займёт кухню начав готовить.
Мне не особо хочется есть. Точнее вообще не хочется, но надо кормить котов. Потом же сами орать будут, почему не сделано. А чужой человек - это страшно. Да и они там свои дела обсуждают и тут я, ненужные уши.
ждун.жпг.
Интересно, как бы поступил нормальный человек на моём месте.

@темы: социофобия, дыбр

13:00 

Не люблю выходные. Все время пристают.
Тётя офигела. Теперь каждую неделю убирай. Да ещё и в коридоре прибавила и в ванной. Почти весь дом.
И бутылки от зелени помой и гору посуды.
Опять поздно еду собакам сделала и теперь сидеть над ней ждать, пока остынет. А то коты сожрут.
Фэйл. Сказала идти есть. Там то, то и гороховая каша. Я пришёл, смотрю, а каша ещё варится. Думаю, чо, так она ещё не готова, а зачем сказала, что можно есть? Паниковал, тупил и думаю, наверно отключить забыла. Вспомнил, как она меня упрекнула , что чайник не выключил. Выключил. Пока другое накладывал, она пришла и помешала кашу. Пока ел, опять пришла и помешала кашу. Думаю, не, это, наверно не надо было отключать. Она прост не заметила. Поржал над собой.

@темы: дыбр, социофобия, хикикомори

13:47 

В автомагазине почему-то продаются ножи и мультитулы. Я залип. правда зачем нож длиной с две кисти... Слишком большой. Но в чехольчике.
А остальные странные. Мультитул с ложкой улыбнул.Хотел все получше рассмотреть, но унесся, будто за мной гнались. Что-то давит, когда в магазине один и просто рассматриваю товары. Кажется, что продавец палит меня и смотрит, когда же ты скотина уйдешь, че те надо, ты ж уже купил.
И я пытаюсь играть непринужденность, но фальшиво, как будто учитель на контрольной спалил мою шпору, а я пытаюсь сделать вид, что просто почесал пятку.

@темы: хикикомори, социофобия, дыбр

11:58 

Просто подойти и спросить, почему они забрали мой удлиннитель и подсунули какой-то другой... почему тау сложно?
и почему нормально брать мои вещи, пока я вышел и потом даже не пояснить ничего..

@темы: социофобия, дыбр

00:13 

Звонила тётя дать поручение. Я выдохся наверно через минуту. И не мог отвечать небрежно и легко. Вообще не мог. Тупо молчал на вопрос или агакал. Как будто оцепенел. Всё это очень глупо выглядело и было не по себе. Что молчишь? Этот вопрос добивает почему-то ещё больше.

@темы: дыбр, социофобия

09:30 

Перегорел в плане писанины. наверно баф на инт закончится.
не знаю, чем заняться. Попилить кукалок или добить уровень в авабеле.
Тут ещё родственники не купили кошачью еду и мне нечем кормить. Надо бы хоть СМС послать, но мне не сообщили, куда родственник укатил. Может он как раз в город за едой для котов в том числе. Но неужели нельзя вовремя покупать. Заставляют меня паниковать. это же я всегда крайний. не покормил

@темы: дыбр, социофобия

08:35 

Касательно социофобии.Вчера я купил открытку и не стал вручать тёте, а положил на столик. Она увидела, пришла сказать спасибо. Я не был готов, шуганулся, не знал, куда деть глаза. Ничего не ответил.
Потом шуганулся от неё на улице, когда лепил и она неожиданно вырулила из-за угла. В итоге, эффект смазан. Сегодня она там что-то на кухне говорила обо мне. Так громко, что разбудила. Причём в лицо обычно называет с уменьшительно-ласкательным суффиксом в имени, а вот так более грубо.
Вижу, что написанное выглядит как полная ерунда. Как про рассказы мои говорят, что они не вызывают сочувствия, так и во всем остальном. Умеют же другие люди доносить информацию

@темы: социофобия, дыбр

11:28 

Вчера тетя весь вечер стояла у плиты. Я удивился. Из кухни доносился запах настоящего жирного мяса. Не какие-то полуфабрикаты или курица. Смотрел,смотрел, потом увидел, что она все это собирает, чтобы забрать. И понял, у неё же днюха завтра и эти разносолы для гулянки на работе.
Тут я вспомнил все,что говорили о необходимости поставляться, чтобы коллектив принял и ценил. И понял, что никогда бы не стал так напрягаться.
А ещё хуже вот это сидение за столом с кучей людей, которым плевать или которые втайне ненавидят,но пришли на халяву пожрать. Да что там, вообще необходимость сидеть за одним столом с кучей людей очень и очень напрягает.
Жаль, не хватает слов, чтобы передать ощущения. Это словно тебя со всех сторон на 360° обступают языки пламени и лижут, от чего тебя жжет. Тело кричит о том, что нужно бежать, скорее бежать в безопасное место. Но ты не можешь пошевелиться и с каждой секундой только хуже. Ужасно, если еще что-то спросят или ты должен развлекать кого-то. Я не знаю, почему так происходит со мной. Это глупо. Может быть, это и есть социофобия. Или просто люди неприятны.
я идиот.
Или вот, с чем сравнить. Как будто ты человек без кожи. От того любое прикосновение причиняет боль.Даже если это ласка. Но у нормальных людей этого нет и потому они не понимают, почему шарахаешься и избегаешь их. Они не испытывают боль от общения или прикосновения

@темы: социофобия, размышления, дыбр

Дневник обычного человека

главная