Записи с темой: хикикомори (список заголовков)
11:08 

Когда недавно мангу читал, там зацепил один момент. Гг был довольно популярным. Им многие восхищались, следили за его личной жизнью, хотели общаться и т.д. Но когда он вдруг исчез, о нем забеспокоились только двое человек. Те, в которых он вложился эмоционально, чтобы помочь им. То есть те, что окружали его, не значили абсолютно ничего. Только близкое общение создаёт связь.
Мне до него, как до Китая, но почему-то когда я пытаюсь с кем-то сблизиться, они уходят. Может потому, что я слон в посудной лавке или чудовище или просто это не те люди. Но получается, что есть либо люди, которые далеко от меня, либо вообще никаких.
Может быть, дело в том, что я слишком привык быть свободным от общества хотя бы внутри себя, а общение означает притирку, уступки, эмоциональные растраты, эмпатию. Я , всё же, думаю, что дело в неумении общаться. Что пишу такую дичь, что людям даже лень объяснять мне, что не так, а просто махнут на меня рукой. А в сочетании с тем, что каждый отказ это удар, у меня уже, фигурально выражаясь, нервный тик начинается, когда кто-то предлагает пойти в личку или поговорить один на один.
Есть еще одно предположение. Я ужасно поверхностен в общении. Так как если просто вести себя естественно, то выходит полный бред, то я придумал себе вторую оболочку, но на её поддержание вся энергия. А под ней есть только хлам и гниль. Тогда можно понять, если человек говорит ок, первые впечатление норм, но давай узнаем друг друга лучше. Но он там ничего не находит. А потому что понятия не имею, кто я, что мне нравится, какой характер, какие мечты, какие эмоции, способности. Не знаю. Просто не стоит заглядывать туда, там ничего нет. А если заглянут, то найдут тонны нытья и неадекватности. Даже если честно попробую ответить, это будет пространный невнятный бред. Совсем не то, что хочет услышать человек, который пришёл потрепаться. И его можно простить за это.
Нужно прежде разобраться в себе, а уже потом в люди идти. Но ирония в том, что никто не знает себя, пока не начнёт взаимодействовать с людьми. Получается замкнутый круг.
Чего ждать от людей? Может, чтобы они сказали, что примут меня любым чудовищем, что чтобы я не сделал, они поймут и не отвернутся? Это слишком много, чтобы его ждать. Они хотят, чтобы их тоже добивались. Чтобы им доказали, что я могу им что-то дать.
Я скорее ждал разговора по душам настолько прямого, чтобы говорить именно о том, что внутри. О том, что беспокоит, что глубоко. Но позже понял, что люди не говорят об этом никогда. Они все носят маски спокойствия и общительности. Но без того, чтобы открыть кому-то душу я чувствую себя абсолютно одиноким.
А ещё позже я понял, что здоровые, счастливые люди просты. Они говорят о погоде именно потому, что сейчас их ничего кроме этого не интересует. Они сыты, имеют отношения, работу, дом. Их любили родители,у них есть прямой жизненный путь и большой запас прочности. Чье-то нытье их просто неприятно удивляет.
Да, со мной бы поспорили, что у каждого своя боль и свои проблемы. Но когда нет такого груза негатива, всё как-то просто. Или есть, но они отдают себе отчет в этом .Они огорчились от того, что кто-то наступил на ногу в автобусе, пришли к людям и рассказали об этом. Посмеялись вместе и забыли. У них нет разрыва между событием, эмоциями и их проявлением. Они плачут, когда их предают, смеются, когда весело. Решают проблемы, когда те появляются. Или не решают.
Если мне наступят, я подумаю, что это ерунда и постараюсь забыть об этом. Человек, который наступил подумает, что судя по виду я хочу его убить. Когда я приду и мне кто-нибудь расскажет шутку, я не посмеюсь, ибо просто имею странное чувство юмора. И чтобы заржал, нужны странные шутки. Люди обидятся на меня, потому что я не смеюсь. Через некоторое время они могут увидеть, что я сам себе улыбаюсь и подумают, что я жираф. А просто за окном увидел голубя, который показался мне смешным.
Если они неожиданно подойдут, я шуганусь. И т.д. Будет испуганный вид. И т.д.
На праздниках мне всегда грустно. Среди людей вид побитый.
Если кто-то подойдёт и спросит, как пройти к библиотеке, в ступоре постою пару секунд и уйду, потому что это было неожиданно и я не могу объяснить дорогу.
В общем, какое тут может быть общение.
Чтобы собраться воедино и вести себя естественно, надо много энергии. Заставить себя выпрямиться, идти уверенно. Махать руками, а не держать их прямыми. Может быть улыбнуться, но это хардкор. Самому заговорить и привлечь внимание поздоровавшись. Держаться, чтобы не сбежать сразу. Открыть рот - вообще самое сложное. Как будто вместе с ним снять с себя броню или поднять тяжёлый груз на плечах. Далее человек может улыбнуться в ответ, ответить на приветствие. Но люди не роботы и они ведут себя непредсказуемо. Могут сказать: хорошая погода сегодня? И тут я задумываюсь, а какая сегодня погода. Заморозок - это хорошо или плохо? -дааа... скорее всего отвечу. Согласиться проще всего.
Вскоре если кто-то другой спросит, как мне погода, я ничего не скажу. Ибо устал. Буду тупить, зависать, заикаться, спотыкаться о вещи.
В интернете оно проще, но по сути то же самое. Чаще всего задаюсь вопросом, что они имеют ввиду, о чем спрашивают. Можно придумать миллион объяснений. Но надо напрячься и найти самый прямолинейный, самый простой и найти простой ответ. Ответить чётко, не размазываясь. Ответить позитивно. Обязательно ответить, иначе обидятся. В идеале интересно. Так, чтобы было о чем говорить дальше. А ещё добавить немного эмоций, мыслей. Чтобы было понятно, что я не робот и имею какие-то мотивы. Немного, а не разводить философию, почему круглое, это оранжевое.Адекватные мотивы, какие должны быть у нормального человека.
И т.д.
То есть все люди имеют проблемы, негативные мысли или позитивные, но как-то не так они реагируют. Не для того это пишу, чтобы показаться уникальным. Я не знаю, что люди имеют ввиду, если говорят, что я необычный.
Иногда, когда накатывает прихожу к людям и прошу их о помощи. Но они говорят мне, что у всех есть неприятности и не меньше моих. но они справляются с этим, а не вываливают. Ныть на людях это невоспитанность и эгоизм. Или есть многие, кому хуже, чем мне. Инвалиды, больные. Но они не ноют, а ты ноешь.
Иногда пытаются поддержать, но их советы, они далеки от жизни. Я в селе. Они говорят, что стремись и справишься с этим. Но ничего не меняется.

@темы: хикикомори, социофобия, размышления

18:16 

Думаю, любому психологу нашлась бы куча работы со мной. Чего только нет..Навязчивые мысли, действия, фобии, расстройства идентичности, запутанные родственные отношения, кривые установки, подавленные эмоции, комплексы и т.д. Огромный мешок хлама, который и составляет мою личность. Но... если вдруг приходят люди и говорят, что хотят помочь или что мне нужно делать какие-то шаги и всё наладится, то не могу понять, к чему и зачем нужно шаги делать. С чем они хотели бы помочь? Избавиться от каких-то травм? Думаю, это невозможно..Стать общительнее? Интроверту стать общительным? Возможно, они имеют ввиду, что нужно стать полноценным человеком, который спокойно общается, живёт, завёл семью, работу, друзей и хобби. Но я абсолютно не верю, что это возможно. Всё так запутанно. А ещё я не хочу семьи, детей и каких-либо любовных отношений. Совершенно точно. А работа... Мечтал стать художником. С раннего детства, но всё сломалось о реальность.
Всё сложилось неправильно. Будь я на самом деле размазней, тогда мне бы следовало подчиниться и жить так, как хотели окружающие. Подстраиваться максимально будь то в жизни или в общении. Но нет..Вполне хватает упрямства, чтобы отгородиться или бодаться, но не прогибаться. Впасть в анабиоз и ждать, когда сложатся другие условия. Упрямство не работает, когда надо впахивать. Оно включается в мелочах, чтобы агрить людей.
Работа. На самом деле не хочу найти её, потому что опять будет то чувство, что ты стоишь на раскаленной сковороде и с каждой секундой хуже, а уйти не можешь. И напряжение растёт, пока не сломаешься.
Значит нужно исключить фобии, чтобы они не мешали находиться среди людей. Но фобия - это защита. Организм видит опасность, воспринимает людей, как опасность и потому бьёт тревогу. А люди ежедневно убеждают его в правильности такой стратегии. Люди постоянно ведут себя омерзительно или отвергают меня. Я боюсь отвержения даже в мелочах. Где же взять положительный опыт, если человек не уйдёт от меня только если ему за это дадут миллион. Иначе, даже если он надумал какой-то идеальный образ из меня, все равно этого не хватит, чтобы перекрыть огрехи моего общения. Общение - это игра в пинг-понг. А я не могу отбить больше одной подачи. А если проиграешь, тебе сделают больно. Это труд, от которого пот по лбу течёт. Но стараний мало. Нужны тайные знания. А их нет. Ориентира нет.
Даже если изучить, где те зоны, на которые нужно давить, чтобы общение получилось, то всё равно нет главного. Уверенности.Хотя бы в чем-то. Без неё ты чмо, которое с радостью пнет любой.
Многих вывезли хобби. Но меня они заставляют только страдать от неудач и ненавидеть себя.
Может быть это место не для меня. Ведь здесь всё в сто раз сложнее. Но город с его ритмом тоже. Как и с тем, что для него нужны деньги.
Думая над этой задачей из раза в раз прихожу к выводу, что распутать узел невозможно. Только разрубить. Я мечтаю об этом, потому что запутался. Надоело биться. Скорее бы это закончилось.

@темы: хикикомори, социофобия

23:16 

Узнал в главном идиоте сериала себя.

кстати, загуглил в википедии

Идио́т (от др.-греч. ἰδιώτης — «отдельный человек, частное лицо; несведущий человек»):
Идиот — в Древней Греции гражданин полиса, живущий в отрыве от общественной жизни, не участвующий в общем собрании граждан полиса и иных формах государственного и общественного демократического управления.
Идиот — человек, страдающий глубокой формой умственной отсталости (олигофренией) — идиотией.



интересно, что два значения и такие разные. Одно, это нарушение умственного развития, а другое , почти изгой или отщепенец. Как это связано... Или если человек не участвует в общественном собрании, значит тупой что лишили ненормальный.
Кажется, делаю странные выводы

@темы: хикикомори, бред

23:10 

Сближаться с людьми страшно. Делать обезличенное общение личным. Потому что даже если не совсем рядом, эти люди со мной. А после попытки сблизиться они всегда забивают на меня. Чел может быть няшным и заинтересованным, но я уже знаю, что шаг ко мне, всё равно, что в пропасть. Это уже конец. А потом мне будет больна.

@темы: хикикомори

13:00 

Оказывается есть название для фобии перед родственниками. Сингенезофобия. Описано как желание спрятаться куда-нибудь, пока они не уйдут.
Я подскакиваю, когда они входят в комнату, где я нахожусь. Когда нужно было одному отправить СМС, напал ужас. Когда они рядом, это гнетёт, держит в напряжении.
Всё может выглядеть, как невоспитанность, странность, но это фобия.
Если подумать, не на пустом месте. Один меня избивал иногда, другой в детстве пугал, иной из дома выгнал, а у этих характер ужасный и они бывает говорят и делают хамские вещи, заставляющие чувствовать себя ничтожеством.
Но если проанализировать, выглядит, словно просто сгущаю краски. Ну, сказала тётя, что я тут сосед или что сплю много и коты голодные (лишний пол часа спал), что в том такого? Ну сломал лет двадцать назад чел стол и дверь, но давно пора забыть. Ну практически когда-то сломали нос, но ведь это я спровоцировал ссору. Всё из-за моей излишней чувствительности. Из-за тонкокожести. Впечатлительности. Всё это окрашивает отношения в чёрный цвет.
Когда-то мне сказали, если что-то кажется, значит так оно и есть.
Делаю вывод, если кажется, что обманывают, значит это так. Кажется, что ненавидят - не стоит искать оправдания.
Но если ненавидят, зачем приняли

@темы: хикикомори, социофобия

23:01 

Недавно быль в магазине по поручению. И люди проскакивали передо мной, как будто меня в очереди не было. Один мужик нагло проскочил. Потом появился второй и увидев между мной и бабкой щель в пол метра устремился туда. Мне уже надоело это всё, и я сократил это расстояние до нуля. Мужик стал на месте, но активировалась вторая продавщица, которая якобы была занята до этого. В итоге ему все равно не пришлось ждать.
Когда меня игнорируют и проходят вперед, хотя я ждал дольше, мне это неприятно. Кажется, словно они меня презирают, не считают за человека.
Но если я борюсь за место, то всё равно чувствую себя отвратительно. Ибо это не выглядит естественно, а скорее нагло и неуместно.

@темы: социофобия, дыбр, хикикомори

11:24 

Некоторое время сидел в беседе по Avabel. Там собралась не очень приятная компания людей во главе с админом, который получал удовольствие от своего главенства и выбрасывания людей..Остальные подливали масла в огонь и то и дело предлагали: а давай вот этого кикнем. А давай этого. В конечном итоге ему что-то во мне не понравилось и меня выбросили.
Причём как всегда, сначала претензия и я даже не успевают ответить, хотя проходит пара минут и кик. Словно в это мгновение можно было что-то изменить.
Потом я узнал, что есть вторая беседа по игре и вступил в неё. Админ тот же, но ему нравится сидеть в первой, а в этой он редко. Люди вроде попроще. Активные. за пару часов больше 1к сообщений.
Только вот они друг с другом уже знакомы и по беседе и в игре встречались. А какого-то ноунейма видеть не интересно.
Я в avabel играю с большими перерывами и потому в развитии акка сильно отстаю. Им же интересно с теми, кто их уровня.
Я спрашивал непонятное по игре и они на большую часть вопросов отвечали, но где-то треть игнорировали.
В общем, я чувствовал, что вроде бы стал более спокойным и нормальным человеком, однако в то же время нестабилен и всё ещё мало понимаю, что делать с людьми и как правильно общаться. Даже в сети. Вроде с чуркой даже немного пообщались и почти задружились, но потом я растерялся, что делать дальше и пару дней избегал его. И когда эти пара дней прошли, он увидел, что я из его поля зрения выпал и удалил меня.
Стало немного обидно. Я спросил, зачем он это сделал и он сказал, что такова жизнь и прочий шуточный бред.
С одним челом была возможность вместе поиграть, но дело осложнилось тем, что с годами игра у меня всё больше глючит. Вылетает и чат почти всегда не работает. Поэтому, если кто-то хочет со мной поговорить, я молчу, ибо не появляется клава. Или меня выбрасывает и захожу по двадцать минут. Никто не верит, что правда так долго..
Вот недавно нашёл пати с общительным немцем. Он всех разговорил. И меня и португальца и ещё кого-то, но меня выбросило. Или встретил на карте старого знакомого. Он вступил в моё пати. Меня выбросило. Я очень долго не мог зайти, а когда вошёл, то пати уже развалилась и знакомый обругал меня. Зачем создаешь и сбегаешь? Говорю, что выкинуло. Но он не поверил и послал меня.
Говорят, купи новый телефон. Но этому всего 3 года. И у меня нет денег. Оперативы не хватает... Останавливал некоторые приложения, в итоге в плей маркет где-то закралась ошибка и теперь у меня магазин не работает. А в нем важные бонусы надо было получать. Обидно жуть как. Только если сброс всего сделать, но это невозможно сейчас.
И ходишь по ивентам один, там где другие делают скрины с гильдией и друзьями, где им всем весело, создают приятные воспоминания. А я ещё больше чувствую одиночество.
Из беседы вышел, толку там сидеть, если можешь только будто сам с собой говорить.

@темы: хикикомори, игры

12:15 

В последнее время на ТВ появилось просто неприличное количество передач с детьми. И , казалось бы, это замечательно. Ведь так долго центральные каналы жлобили выделить на детей даже самое непопулярное и дешевое время. Но на самом деле всё это не для малышей.
Почему вдруг такое стало популярно? Очевидно, если задуматься. Моё поколение выросло и даже успело произвести потомство, которому сейчас и есть лет пять или около того. И теперь настало время заработать на своих детях. Если не деньги, то внимание и почесывание своего чсв. Дети поют, танцуют, стоят на головах, цитируют энциклопедии, играют сложнейнейшие "взрослые" произведения. Всячески стараются показать, что они у родителей самые красивые, самые умные, самые талантливые или самые умильные.
Я считаю, что это как-то неправильно. Ведь цена у такого "таланта" это ежедневные многочасовые тренировки и зубрежки. Ребёнок читает книгу про динозавров, а родители уже думают, может ребёнок гений и срочно надо показать его на ТВ. Надо зазубрить всю книжку, чтобы он без ошибок пересказал..И тогда все увидят, как это круто.
Надо, надо с самых яслей стремиться к успеху. Не тратить время на детство и бесполезные игры, а зубрить, качаться, чтобы быть лучше других и угодить родителям.
И, с одной стороны, если заниматься в детстве чем-то полезным, оно потом может принести пользу..Но я думаю, что какая-то часть этих детей просто сломается от давления. Родители этих родителей давили гораздо меньше, но такие как я сломались. А что будет с этими?

Я как-то читал манхву про пловчих. Там очень хорошо была рассмотрена эта тема. Отношение родителей и детей, которые сломались, забили на эту гонку, и тех, что постоянно стараются угодить, стать лучшими, чтобы получить кусочек любви. Обе категории травмированы.


Принято считать, что родители любят детей, но я все пытаюсь рассмотреть эту любовь, из чего она состоит. И вижу то жестокость, то эгоизм, но любви практически не вижу. Детей заводят зачем? Потому что бывшие одноклассники уже завели, потому что сами завелись, потому что хочется получить частичку бессмертия через свои гены, потому что если ты неудачник, можно слепить из потомства успешных людей и приписать их заслуги себе, потому что в старости нужны сиделки и т.д. Это любовь?

И все эти: я люблю тебя успешным, а если провалишься, то ты меня разочаруешь и уже любить не буду...Как это МОЙ ребёнок может провалиться? Это невозможно. Хочу гордиться успехами, а то что соседи скажут.

Но ведь родители должны любить любыми. И успешными и нет. А у ребёнка есть право быть ребёнком, а не продавать своё время за успех, не копировать взрослых, чтобы казаться гением, превосходящим ровесников.

Все так помешались на успехе, на материальных ценностях, бегут за ними, что осуждают всех, кто не ведёт себя так же.

Вот я хикка вынужденно, а в Японии молодые люди осознанно идут на это, отказываются поддаваться на давление, быть частью такого общества. Они протестуют против пропаганды успешности. Думаю, это всё будет только усугубляться, когда эти дети, которые сейчас блестают на ТВ подростут и поймут, что у них отняли. Почувствуют фальшь такой родительской "любви" и зияющую дыру в душе.
Пафосно как-то получилось..Почему-то рассуждение о морали практически всегда выглядит пафосно. Не модна мораль, поэтому так выделяется.

@темы: хикикомори, размышления

13:09 

- Твой родственник хам.
- Может быть, он просто не заметил...
- Ты что тумбочка, чтобы тебя не заметить?
- Мебель.
- Ты не разговариваешь, вот они и не воспринимают тебя, как живой объект.

Вообще-то, если подумать, то всё справедливо. Ты не замечаешь их, поэтому они не замечают тебя. Разница лишь в том, что ты всё замечаешь, просто зажат. А они реально игнорируют факт твоего существования. Словно тебя нет и ты не важен. Только потому, что не уделяешь им внимание и не проявляешься действиями в их сторону.
Прямо как в школе

@темы: дыбр, социофобия, хикикомори

13:32 

Тётя была очень недовольна узнать, что губка пропала. Но из ее слов расслышал только "Я не собираюсь ...". Может она подумала, что я её выкинул, чтобы не мыть посуду или просто, чтобы пакость сделать.
Я, кстати, видел потом эту губку на улице. Она лежала на кирпичах. Как она там оказалась? Думаю, другой родственник взял её зачем-то вчера.
Но из-за этого я себя чувствовал беспомощным, как в школе, когда у меня не было учебника или кто-то забирал мой стул, когда я выходил в столовую, а больше свободных стульев не было.
Меня отправили в магазин за хлебом и новой губкой.
В продуктовом было много людей. Как всегда, вне очереди передо мной проскочил мужик. Он втиснулся в щель между мной и бабкой с полным чувством своей правоты, словно меня там не стояло. Вообще, мужики почему-то часто так делают.
Мужики- покупатели особый род клиентов.
Вот парень брал свеклу для салата. Продавщица восторженно спросила у него: - Ты сам будешь салатик делать?!!
- Нет, не сам, - перекосило его, словно она сказала какую-то глупость. Естественно, это баба будет делать. Такая растакая послала его в магазин за ерундой.
- Тогда не дам, - в шутку разочаровалась продавщица.
Следующий вообще кадр. Тот, что вне очереди влез. Я решил, что он тоже ходил в магазин по поручению женщины. Он жену шефом назвал. Она сказала, он пошёл. С таким недовольством.
Дал денежку, а мелочи у него не было. Продавщица его за это упрекнула. Он сразу всё свалил на жену:
- Это она мне так деньги дала, вот ей и передам. Это всё она.
Что же он там брал? Может хлеб или сметану, в которых не разбирается? Нет. сигареты себе.
А с таким снисхождением...
Я купил последним, когда все ушли. И то, кажется, у меня спросили, что нужно, а не сам начал разговор.
Потом я пошёл за губками. В том магазине тоже было много людей. Обслуживали даму, которая покупала одеяло. Ту, что спрашивала трусы продавщица игнорировала. Надо крутиться возле тех, кто дорогое берет.
Пока я ждал, рассматривал товары. Мне понравились одни обои за 210. Или это клеенка, была... Мне кажется, даже для кукольного фона подошли бы. Ведь я задумал костюмированную куклу с "бохатым" окружением. (дебильный новичок, не рассчитывающий свои силы).
Но особенно заинтересовал отдел игрушек. Я беззастенчиво разглядывал игрушки, а какой-то мужик из-за этого смотрел на меня. (блин, взрослому игрушки смотреть стыднее, чем порножурналы выбирать.)
Маленькие трансформеры по 90р были. Понравились. Но ещё больше заинтересовала кукла подделка под эвер афте найт за 430. С шарнирами, как положено, красивая.

@темы: хикикомори, дыбр, Му

12:36 

Трудно - это неподходящее слово. Оно расшифровывается как то, что требует много труда. А вот мучительно - это да, описывает школу. В общем-то люди социализировались все десять лет. Я делал только то, что касалось учёбы и избегал социальной части. Неудивительно, что с возрастом это не стало лучше. Но в школу брали всех и никого не имели право вышвыривать. А дальше все куда сложнее. Интровертам сложнее найти работу, а долбанутым интровертам- социофобам невозможно.

@темы: хикикомори

18:41 

02:20 

Думаю, что одна из самых сложных вещей в общении - это удержание контакта. Например я никогда не знал, что когда ты общаешься, то помимо обмена конкретной информацией надо ещё добавлять комментарии к ней, как свои мысли, рассуждения, эмоции. Или что эти эмоции должны быть на лице. Что надо каждый шаг и слово объяснять. Иначе либо надумывают о тебе ужасов, либо воспринимают, как некий предмет.
Они должны понимать мои мотивы. А мне лень их пояснять. Тем более, когда их сразу трактуют в негативном ключе. Они уже решили, что я способен сделать какую-то гадость, вместо того, чтобы спросить, что это было, наезжают, а мне ещё нужно оправдываться.
Мне кажется, нужно быть на одной волне с человеком, чтобы поддерживать такой контакт словами и мимикой. это неврзможно делать всегда. Это так изматывает. А когда устаешь, хочется просто забиться в угол и закрыть лицо руками, приготовившись к тому, что тебя будут пинать.
Люди надумывают гадостей быстрее, чем я поясняю, что они ошиблись. И силы не всегда есть вступать с ними в контакт, натягивать руками улыбку и посвечивать взгляд, чтобы он был чуть более живым, чем у тухлой рыбы. А то ведь стараешься говорить дружелюбно, а глаза говорят всё тлен, я вас всех убью.
Просто надо быть понятным. Однако получается только странным.

@темы: хикикомори, социофобия

01:45 

С тетей было так. Я сидел в комнате и шил, она пришла в другую, к родственнику и показала одежку, которую для него купила. Он ответил, что не стоило и дорого. Тогда она сказала, что значит нахлебника содержать не дорого, а одежда - дорого.
Меня кольнуло. Родственник не расслышал и переспросил. Она не повторила.

В пятерочке, говорят уже скоро товары расставлять будут. Я пролетел, как фанера над Парижем.

Блин, никто не поможет мне. Никто не подскажет, как я должен с этим справиться. Все идут по своему накатанному пути и только осуждают меня.

А самое стрёмное, что я должен был рассказывать это только близким друзьям, но пишу в открытом дневнике, где скорее осудят.
Да, близость ведь и определяется тем, что можно показать слабости и проблемы без порицания.
Лучше бы я сдох, но почему-то такие как я живут, бесполезные, стыдящиеся на люди выйти.

@темы: хикикомори

10:54 

Сколько же раньше во мне было негатива. Читаю форум и удивляюсь. Мог часами, днями, неделями сраться с людьми без передышки. Только бы почувствовать, что пар выпущен и стало немного полегче. Неудивительно, что люди либо не замечали меня, либо старались сделать гадость. Это вращающееся облако мусора и грязи вокруг меня не давало и лучик солнца увидеть.
Впрочем, это ещё осталось в какой-то степени, если в реале во мне видят либо жертву, либо злыдня.
Наверно очень важно, чтобы в детстве окружили любовью и заботой. Это как подушка безопасности. Питание для уверенности. Как меня лишь критиковали и оскорбляли, так и я себя воспринимаю недостойным нормальных людей. А они и рады поставить меня ниже себя, если я даю повод.
Вот и нормальная реакция просто сбежать от источника боли - людей. А куда сбежать. Своей хатки нет. Дома всегда ожидания выше моих возможностей. Никогда не похвалят, но всегда скажут что-нибудь в укор. У меня огромный моральный долг перед ними. Они меня терпят и облагодетельствовали.
И мне нечем отплатить, потому что я бестолочь и рукожоп.
А странно то, что многие люди выросли в похожих условиях, но они нормальные люди и идут по жизни вперёд. А я не могу из этого выбраться. Как будто увяз в липкой паутине. Начинаешь биться, теряешь силы, кажется, что можешь вырваться, а только устаешь и понимаешь, что делаешь хуже.
Я просто лишняя деталь в этом пазле.
Долго ли смогу забивать на всё и радоваться мелочам. Оно ведь даёт повод думать, что я просто хорошо устроился

@темы: социофобия, хикикомори

18:02 

Можно начинать ржать, что мне 26 лет, а я ни на что не гожий. С простыми ситуациями справиться не могу и даже на работу не устроиться.
Сегодня не лень описать всё подробно.
Если кратко, дождём полило, ноги промочил и утоптал и машины грязью пару раз меня обдали.
Встал довольно рано, но стал мыть посуду и из-за этого чуть не опаздал на автобус. Забыл застегнуть ширинку на штанах.
Мне встретился мужик с собачкой на пути к остановке. Он с ней разговаривал, а увидев меня поздоровался почему-то. И я не смог ему ответить. Поэтому понял, что сегодня опять ступор на речь из-за фобии перед людьми. Мужик ушёл негодуя.
В городе с помощью навигатора я нашёл пенсионный. Хотя мне несколько раз объясняли, сам бы не нашёл. Родственники утверждали, что он работает с восьми, я приехал в восемь. Но на вывеске было с 9. Я сел на улице на лавочке. Но мимо стали проходить люди и заходить внутрь. Тогда я понял, что это не работники и тоже зашёл. Мне сказали, там сразу информационное окно. Но отделов оказалось больше и я чуть не начал ломиться к охраннику. Когда понял, что надо пройти дальше, увидел, что к этому справочному окну очередь больше, чем к остальным кабинетами. И движется она медленно. Когда девушка вышла, многие стали пытаться успеть расспросить её. Я тоже спросил. Она сказала, в какой кабинет, но девушка там работает с девяти. Однако почему-то мне сказали прийти или подождать до десяти.
В тот же кабинет к другим специалистам шли две очереди. Я в них не участвовал. И меня тоже игнорировали. Даже никто не спросил. Уже ушли все, кто пришёл одновременно или раньше меня. А я всё ждал. Думал, кто-то должен прийти, но никаких новых работников не появилось. Наконец в одиннадцатом часу я вошёл и спросил в кабинете. Меня выпроводили и сказали, что позовут. Однако позвали по цвету куртки и курток одинаковых было несколько. Поэтом зашёл другой человек, а потом ещё дама проскочила. Появилось несколько молодых людей. Они спросили меня и заняли очередь. Я им рассказал, что сижу тут с утра и вот ещё пара проскочила. Мне показалось, они посмотрели с выражением "ну ты и лох". Потом один отошёл, другие у меня что-то спросили..И тот, что за мной шел опять явился и возмутился: а че ан не сказаль, что я после?" А меня бесит, когда в третьем лице говорят в присутствии. Да и они о другом спрашивали. Потом видимо меня чуть не силой запихивали те, кто после очередь заняли, видимо поняв, что я и есть лох. Девушка там красивая. У неё зад сердечком Оо.
Когда пытался выйти, не мог открыть дверь..Показалось, что потерялся и не туда ломлюсь. Стал спрашивать у охранника, где выход. Вот стыдобина. Не в ту сторону открывал.
Пока карточку делали, я торопился в пятерочку. Как и в прошлый раз через кассира позвал администратора. Но пришла другая тётка. Неприятно удивленная. Не понимающая, что мне от нее надо. Я попытался рассказать. Она позвала в свою каморку, но как-то очень быстро оказалась сильно впереди. Когда я почти дошёл, сказала подождать и закрыла передо мной дверь.
Несколько раз она выходила и переспрашивала, а потом сказала, что моя анкета не согласована и они не могут принимать в другие магазины. Перезвони по номеру, по которому вызвали. Я позвонил..Мне сказали, что да, они не могут. Это директор сельского магаза должен позвонить. Я офигел. А тут ещё уборщица меня гоняла. Хотелось сломать ей швабру.
Ушёл.
Решил утешиться походом фикспрайз. Только даже с новигатором не смог найти его сразу. Забрел в какие-то переулки с частными домами. Еле выбрался. Всё немного изменилось..Давно не был там. Ещё это кольцо с морем воды и машины, разбрызгивающие всё..И отсутствующие пешеходные переходы.
В комиссионку заходил..Были только два ноута, но я не стал отвлекать продавщицу, которая увлеченно рассказывала о своей свадьбе.
Стричься не стал.
В тканевом меня игнорили. Но я как-то расспросил про нужное. Как и думал, цена от 300 до 500 за метр. А мне надо метра четыре. Но в целом есть всё, как хотел.
На обратном пути со мной рядом села симпатичная стройная девушка. Она переписывалась с парнем. И я увидел, что он ей пишет, что она жирная, сало.
Тётя узнала про мои походы и неожиданно стала расспрашивать. Я ей рассказал. Она спросила, почему не узнать в селе, в магазине. Но там же нет никого кроме строителей..Не знаю почему, но она мне принесла кружку колы. Угостила.

@темы: хикикомори, социофобия, дыбр

09:11 

Похоже запас пофигизма иссякает и социофобия опять вступает в права. Опять трясет. Может ну работу, а поискать психотерапевта или психиатра или кого там нужно. И получить официальный диагноз, какой там положено. А то на бумаге я здоровый, а на деле имеются большие ограничения и странности.
С другой стороны без работы я плесень в доме и это гнетёт. Тетя будет лютовать всё больше. Но торговля - это худшее для социофоба. А больше ничего нет. Я даже считать не могу на людях. Ступор наступает и всё, не соображаю. Что если нервная система истощится и всё. И смысл помогать тем, кто на меня надулись когда всего лишь документ хотел забрать.
Ох, медкнижка... Я этого не вынесу. Возможно ли просто заплатить и ничего не проходить

@темы: хикикомори, социофобия, дыбр

14:44 


Вчера я купил серьги. Только затем, чтобы разобрать их на побрякушки для костюма куклы, каким я его задумал. Вживую они выглядят дорого. Сияют. Если не считать большой стекляшки, лёгкой ассиметрии и прилипшего лишнего страха что ли. А на фотках убогие.
Случайно нашёл хороший тканевый магазин. Там есть практически всё, что я хотел, но не нашёл в селе и думал заказать на алике. но денег нет.
А вот искал комиссионку, чтобы посмотреть б/у ноутбуки, но не нашел. В ломбард заходил, но это не то. Там был только один ноут и куча старых дрелей, шуруповертов.
Вернее, я проходил мимо комиссионки этой несколько раз и каждый раз смотрел на картинку девушки, думая, анимешная ли она. И только когда проезжал мимо на автобусе, увидел вывеску.
Видел много молодёжи. Они такие красивые и веселые. Особенно на парней смотришь, у всех наверно стрижки стильные. Когда учился, все просто равномерно коротко стриглись. А общительность, уверенность, открытость, веселость - это вызывает у меня восхищение. Я думал, откуда они это берут. Такой контраст с моим состоянием был. Я вроде тоже молодежь, а не то.
Вокруг меня была, видимо, унылая аура. Даже садились рядом неохотно. Когда ехал в город, то видел друга родственника. Не смог первым поздороваться и он тоже делал вид, что меня не знает. Единственное свободное место было со мной, но он стоял, пока не освободилось другое.
Ещё я слышал обрывок разговора одного парня, что ехал сниматься с учёта психиатра.
Хотел я постричься, но не решился. Подумал, может сначала парик с такой прической заказать, а потом решить, пойдёт или нет. Хотя, удачная стрижка наверняка и на собеседованиях помогла бы. А то у меня просто волосы.

@темы: социофобия, дыбр, хикикомори

16:34 

общение это уберсложная штука. сколько энергии я вчера потратил, сколько помощи понадобилось от ПЧ, чтобы взглянуть со стороны и понять что-то. и все равно в итоге результат минимален.

@темы: дыбр, хикикомори

13:00 

Не люблю выходные. Все время пристают.
Тётя офигела. Теперь каждую неделю убирай. Да ещё и в коридоре прибавила и в ванной. Почти весь дом.
И бутылки от зелени помой и гору посуды.
Опять поздно еду собакам сделала и теперь сидеть над ней ждать, пока остынет. А то коты сожрут.
Фэйл. Сказала идти есть. Там то, то и гороховая каша. Я пришёл, смотрю, а каша ещё варится. Думаю, чо, так она ещё не готова, а зачем сказала, что можно есть? Паниковал, тупил и думаю, наверно отключить забыла. Вспомнил, как она меня упрекнула , что чайник не выключил. Выключил. Пока другое накладывал, она пришла и помешала кашу. Пока ел, опять пришла и помешала кашу. Думаю, не, это, наверно не надо было отключать. Она прост не заметила. Поржал над собой.

@темы: дыбр, социофобия, хикикомори

Дневник обычного человека

главная